نكت حلوة لبنانية ومصرية

طرائف نكت لبنانية مضحكه نكت فلسطينية عربية نكت مصرية نكت فكاهة تسلية اضحك طرائف نكت مصرية نكت خليجية كوميديا عربية









اضحـــك معنـــــا الجـــزأ الســــادس



حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال
لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا

ثلاثة صقور يماني امريكي وحوطي طار
الاول ويوم رجع الا منقارة علية شوي دم دور الناس لقوة صايد فارة ،اطلقوا الامريكي
رجع ومنقارة عليه دم اكثر دوروا لقوة صايد ارنب اطلقوا الحوطي يوم رجع الاكلة دم
قالوا مايحتاج صايد غزال يوم دورا لقوة صادم لمبه

حوطي دخل للعسكريه
,,,المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي
؟ قال الغبي : افجر القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي :
افجر قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : افجر ثلاث قنابل قال القائد :
واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا


غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه
كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ
الجراثيم

فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له
: أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض
للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب
,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال
خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه

جيزاني سوى رجيم صار .... محذوف من
الرقابه

يقولون الحواطى قدموا شكوى للحكومه ( الله يعز الحكومه ) يتهمون
الناس فيها بظلم الحواطى ونعتهم بالغباء ,وكذلك طالبوا بعمل مسابقه أو نحوه لإظهار
ذكاء الحواطى .
المهم قرروا الجماعه أنهم يجمعون كل الحواطى في ملعب الملك فهد
وبعدين يطلع أذكى واحد فيهم ويسألونه سؤال إذا جاوب يطلع قرار بمنع التنكيت على
الحواطى,, جا اليوم الموعود وطلع أذكى واحد في الحوطه ( وهو على فكره دكتور في علم
النفس ) وسألوه السؤال التالي : ماهي عاصمة المملكه؟ رد الذكي وبسرعه : الرياض .
الجماهير صاحوا وبصوت واحد : عطووه فرصه ثانيه

حوطي رايح للجامعه معه حصى
ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم

محامي رفع قضيه طاحت عليه

واحد غبي مره تعدى
لوحة غباء بعشره كيلو ,,, قالوا له الجزر يقوي النظر شرى كرتون جزر جلس طول الليل
يطالع فيه

صعيدي جى بيكبر شال اللي وراه

واحد غبى درس فى الصف
لوحده طلع الثانى

غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال
لوضغطنا عليه يمكن توافق

واحدحوطي رافع يده في الامتحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب
اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ

فيه واحد مايحب زوجته
ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها


فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة بلاك ,, قال : ياســــلام
... سكره في هالليله السعيده ,, وش عقبها ؟ ماعقبها شي .. وبعدين شرب شوي وطاح . ..
. بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! وش
عقبها ماعقبها شي ..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف
القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى
!! وش عقبها ؟؟ ماعقبها شي ...وشرب شوي وطاح
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى
القطو والثعلب مسدحين ,,,,, قال يالله ....إثري إذا سكرت منيب سهل على بال أمه إنه
مصفقهم

فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من
بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه
العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو
الجيران

في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي

في
بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه

قصمان يبون يزورون خمسه ريال
كشفتهم مؤسسة النقد ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كاتبين خمست اريل

واحد تزوج صينية
صار يقدم بيها شاي

مره ثلاثه صعايده يبون يركبون لمبه ....واحد مسك اللمبه
واثنين فروا السقف

في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات

نمله
بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل

دجاجه شربت مويه مغليه
باضت بيض مسلوق

نمله طابه من فوق الفيصليه ...ليش ؟؟؟
تبي تفـقع علبة
سن توب

اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك
بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي
تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع

حوطي عطوه سمبوسه ..فكها
يحسبها هديه

فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة
الخروف قام الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له
الخروف السكينة مقلوبة

مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه
خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي

سوداني خلع العمة
فقد الذاكرة

دلخ شاف دعاية مارلبورو راح اشترى حصان

مرة في واحد
صعيدي زرع وردة طلعتله ام كلثوم

جيزاني بلع ريقه جاه تسمم

فيه حوطي
يدورحول الفيصلية ليِِشششششششش ؟؟
يدورعلي الدينصورالي طلع في الدعاية !


في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟
دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين

في واحد سرق سياره
فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال


جيزاني ضحك للدنيا تفلتت بوجهه

عربجي جاه ولد قال للممرضه
لاتغسلونه خلوه بغباره

جيزاني تروش اعلنو حاله الطوارئ

معلمة في
الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه
على القلادة ,قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار


كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد

نحيف من نحفه تعكرف
في ظله

قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى
مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز
.فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش
فيه ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز
عشان تسألني هذا السؤال؟

مرة كان في شباب يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة
وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفون وش الحكاية لقوا بدوي ينفض سرواله


نخولي فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال

فيل
دخل قهوه طلب شيشه بدون لي

واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر
... راح نزل مع الباب الثاني

حوطي عضتة ناموسة انهبلت

وش وجه الشبه
بين الحوطي الذكي وسوبر مان ؟؟؟
كلهم شخصيات خياليه

واحد مخزن رقم
خويته في جواله باسم بنت النور ورقم زوجته باسم بنت الكلب

مدرس يشرح لطلاب
حواطه وكل مامسح السبورة شقوا الورقة

جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش
هذا" قال هذا بيجر، قال كم طلقة

بخيل زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك


فيه ببسيه وسفن اب . طاشت الببسيه قال السفن شاشت العبده

فيه واحد
يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه ... قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى
واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت
انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص .. المهم هون ونزل تحت ,,يسال الرجال وشلون
ترقص ويديك مقطوعه .قال من قالك إني أرقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري


قراوى .. سمعوا عن مشكلة الوادي المتصدع .. ارسلوا تبرعات "اسمنت


فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من
الجرائد

محشش راح مقهى سأل راعي المقهى عندك قهوة باردة قال لا. جاء مرة
ثانيةو ثالثة ورابعة وسألة نفس السؤال كلها يقول ما عندي يوم جاء مره الخامسة قال
عندي قال سخنها وعطنيها

فيه قروي سأل واحد كم الساعة ؟ قال الساعة عشر و
عشر . قال القروي ياخي قل عشرين وريحنا

فيه حوطي جالس مع بزر .. وكل ما صاح
البزر يصيح معه الحوطي .. ليــش ؟؟؟؟ لانه سامع المثل اللي يقول واجه الصياح بــا
لصياح تسلم

حمار مصري يناظر سباق خيول قال :اخ لو بس خدت الاعداديه


حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد
ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال
لهم: لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد


هذولا حواطى .. يبون يسوون دعايه سفن اب ..... واحد قعد يشرب والثاني يقول
بق لي

ليش وقفوا رز أبو بنتين ؟ وحده من البنات ماتت

فيه شيعي
جالدينه أهله ليش ؟؟؟ لابس سروال سنه

حوطي سافر لندن ، يوم امطرت اتصل على
اهله بالحوطه يقول غطوا الاسمنت

يقولكم فيه مصاريا يحفرون بير وطول وقتهم
يقولون اطلعي ياميه لاتطلعي ياميه وعلى ذا الحال ليل ونهار قام اللي ساكن بجنب
االبير قال لهم ياخوان تراكم ازعجتوني قصروا اصواتكم ولا اكتبوا على الجدار هالكلمه
قاموا المصاريا كتبوا الكلمه على الجدار وقاموا يقولون بص ع الحيطه ماتبص ع الحيطه


عربجي حك ظهره على الجدار دخل على الجيران

مره في أمريكي و فرنسي و
صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى
قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور..
الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه

مصري سألوه
وش عجبك بالرياض ؟ قال : طريق الأمير عبدالله وطريق الأمير خريص

الحواطى مع
ذا الصيف حبوا يسايرون التطور ؟!! وسمعوا عن مسرح المفتاحة في أبها فقالوا لازم
نسوي مسرح عندنا مثلهم حنا عندنا بترول يدخل علينا ذهب ... فبنوا مسرح وسووا مهرجان
صيفي ( الحوطة غير ) وجابوا فنانين وخذ ياحفلات المهم ومن ضمن الفنانين اللي
جابوهم: كاظم الساهر ويوم طلع على المسرح يغني بدأ يغني أغنية طلعت للبحر وكل
ماقال: طلعت للبحر. . . سكت ومـد المكرفون للجمهور (لاتنسون أن الجماهير حواطى !)
ويبيهم يغنون الأغنية معه ولكنهم مايردون ساكتين قام كاظم وأعاد نفس المقطع ونفس
الحكاية وهم ساكتين ويردها لهم للمرة الثالثة .. طلعت للبحـر . . وهم ساكتين المهم
أعادها للمرة الرابعةقالهم : طلعت للبحر ..... يوم قاموا الحواطى كلهم وقالوا :
الســمـكــة السمـكـة يحسبونها مسابقة

اثنين محششين قاعدين واحد منهم يقول
للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....الثاني عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و
قال له ياخي يمكن السماعة طايحة أبوك يالحشيش

واحد ذبح ابوه .. ليه ؟ ..
المدرسة مسوين رحلة أيتام .. طيب نفس الولد ذبح أبو جيرانهم .. ليه ؟ . . علشان ولد
جيرانهم يروح معاه .. طيب برضه نفس الولد ذبح خاله ... ليه ؟ .. ولا شيء .. بس
الولد أعجبه الإجرام ... طيب الولد في الأخير ذبح نفسه .. ليه؟
المدرسة ألغوا
الرحلة

فيه قروي سكران ..... ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون
والدعاسات مسروقه .... راح بلغ الشرطه ... بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب
امسحوا البلاغ .... كنت راكب ورا

واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت
صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن

فيه نمله لونها أزرق ... ليش ؟ واحد سكر
الباب على أصبعها

نمله ناشبه في مغناطيس ليه؟؟ مركبه تقويم

سكران
دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه تقول طاااط يرد ويقول السلام عليكم ومرة
!مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط

وش وجه الشبه بين بنات
اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

ليش الخباز يفصخ ساعته؟؟؟ عشان
الدقيق مايغازل الدقيقة

قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له
: صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس

عجوز في
برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق قال جورج قرداحي اتفضلي! في وجهي
اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه

فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى
ان الدعوى فيها ابر قال مايجي منها تحاميل

حوطي ذكي شرى له لبن وحصل تاريخه
منتهي ...ايش سوى؟
راح غير التاريخ وشرب اللبن....

فيه مصري شاف هلال
رمضان عطوه خمس الآف قال : أهو التاني أهوه

واحد راح يشتري لابوه فياقرا ،
وقال له الصيدلي : حبة كل ثلاث أيام . الولد وهو راجع البيت يردد : حبة كل ثلاث
أيام ...... حبة كل ثلاث أيام .... وتلخبط وصار يقول : ثلاث حبات في اليوم . راح
الولد لأبوه وأعطاه الفياقرا والوصفة : ثلاث حبات في اليوم . بعد شهرين تقابل الولد
مع الصيدلي..... الصيدلي : كيف حال أبوك . الولد : يا شيخ أسكت ...أمي ماتت ....
وجارتنا حامل

نخولي غصبوة يتبرع لفلسطين بعشرة ريال قام وتبرع لاسرائيل
بميه

حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل
واحد ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال
لهم: (( لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد)) !


في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة
ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة
ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح
المحشش عندها وجلس يقول زز ززز.

فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها
غيب

يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب
نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم
النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب
الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,,
واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ
قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته
ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء

مدرس سأل طالب ملكع
عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه
الطالب..القطار اهم..قاله المدرس
ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين

غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري
هالصوت

صعيدي يريد يعرف شو صدى الصوت ، دخل غرفه وقال : مين انا ؟
رد
عليه الصدى وقال انته حمار .......

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ...
واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال :
اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

واحد
فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار


مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم
الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها
الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى
الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم
المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما
تعرف تطير تدلع ليش

أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن
انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له
الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
ماهي مشكلة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها !


الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف
ياأستاذ

نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ
له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه

بدوي اول
مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن
البزران

سيارة صدمت اثنين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في
السّواق فقال السوّاق ياخي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء


واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي
أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر
ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع
لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:" كيف تقول ما فيه
شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا
حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه أرتحت؟؟!

مره بيعدمون قروي سألوه وش
أمنيتك الأخيرة قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها مستوره و ما قصرتوا ،
يوم لفوا عـليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي لحظااااااااااه قاموا وقفـوا
وقالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني

معلم و معلمة تزوجو كتبو
الكتاب في السبورة

فيه ثنين قرعان تهاوشوا عشان مشط

فيه قروي عطاه
البنك بطاقة صراف الغبي غلفها

سأل الشرطي امرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة
المرو )قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب عليها

(قف) وليس ( قفي)

سال الولد أباه قائلا كيف تعرف أن الشخص مخمور فقال
الأب الشخص المخمور يا ولدي ترى تلك الشجرتان أربع شجرات ولما نظر الولد إلى حيث
أشار أبوه رأى شجرة واحدة فقط .

فيه ثلاثة خبلان طلع لهم مارد وقالهم
طلباتكم مجابه جاء الأول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب مصنع فلوس وجاء الثالث طلب
من المارد انه ما يحقق لهم طلباتهم

قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد
يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه

قملتان في رأس واحد
أصلع وحدة بتقول إلى أختها أنا عطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين في صحره


فيه سياره مي راضيه تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها

في صيني يبون
يعذبونه افتحوا عيونه

في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي


كان في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه

فيه
قروي نامت رجله راح طفى النور

قروي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل
يوم

فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا


فيه واحد سألوه ودك لو أبوك يموت على شان ترثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على
شان آخد الدية والورث

فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟؟؟عشان ما يصير شهيد


في مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فأمضت النملة عمرها تحفر له في قبر


واحد...دخل على عياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم
يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟


ياباني عطس قال :هيتاشي

فيه قروي ماينام باليل ؟عشان يبغى يعرف من
يحط الغمس في عينة

اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع أول اشاره قال اللي
بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال
مع ثاني اشاره إلى أن صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق
تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل

فنيله داخليه تلحقها الشرطه
ليــش؟سمعوا أنها تشرب عرقك

قروي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف
مين بيشعل الضو

في واحد دخل مطعم فول وتميس ثمن طلب له صحن فول وهو يأكل
شاف جناح صرصور في الفول نادى الهندي اللي يشتغل في المطعم قال له ايش هذا رد عليه
الهندي صديق أنت يجمع صرصور في يأخذ سيارة

في ريال متحجب ليش ؟؟ لانه طالع
من البنك الإسلامي

واحد يسأل أمه ليش أبوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي
علامة الذكاء.. قال لها الولد أشوف شعرك طويل

في زرافة داخلة السوق ليش
..!!! تدور على بدلة أم رقبة

بعير راح يخطب زرافه أهلها ردوه ليه ؟ يقولون
ما نعطي بنتنا لبدوي

فيل تزوج نمله وش جابوا ؟ فيل يمشي على الحايط


اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد


هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر

في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه


ثلاثة مجانين أراد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل ففرش سجادة وطلب
منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف
أن أغرق

فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا أرسلوا واحد
بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الراديو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من
القروية قام وقف القروي وطلع فوق سطح الوانيت وقال الأربعة اللي يستهبلون يقومون


هندي حط خمسين فلس بقلاص ماء ليش؟ علشان يشرب مياه معدنية

وحدة غنت
أغنية قديمة طلع من فمها غبار

سواق وصل زوجته بيت أهلها شغل العداد


أثنين قرويين دخلوا مطعم قعدوا جنب مراية طلبوا أربعة شاي

فيه
محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم
قالوا لكن إحنا الثانيين

في ثلاثة قروية مجنانين قال لهم الدكتور كل واحد
يأكل كرتون مسامير كلو اثنين ألا واحد قال للدكتور مافي خبز مع المسامير

في
واحد بخيل يصيح ليش لانة ضاع علية ريال

فيه طفل صغير دخل عند راعي بقالة
وقاله عندك عشرة آلاف علبة بيبسي قل لا والله ما عندي ثم جاة اليوم الثاني وقاله
عند عشرة آلاف علبة بيبسي قاله أنت شكلك تضحك علي ضف وجهك ولا أشوفك مرة ثانية وبعد
ما طلع الولد من عندة فكر وقال يمكن يكون الولد صادق ويكون عندة عرس أو أي شي ثاني
ثم جاب العشرة الآف علبة بيبسي وحطها في تريله قدام الباب وجاه الولد اليوم الثاني
وسئلة عندك ياخي عشرة الآلف علبة بيبسي قاله ايوه عندي قاله البزر طيب يامهبول من
اللي بيشتري هذي كلها

في قروي يبي ينشف حلقة بلع فوطة

فيه قروي
لابس كل ثيابه ليش.؟ بايع الدولاب

فيه سود يطلعونه ويدخلونه في البحر ليش ؟
دعاية شاي لبتون

فيه ديك فاتح الثلاجة ليش؟ يشوف الدجاج مصلوخ

نملة
تجري ورى اسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم

واحد مجنون قاعد يكتب رسالة سأله
الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها لنفسي ..قال الطبيب وش تقول فيها؟
قال المجنون : صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني...؟!

فيه ناس بيتهم
مسكون (أعوذ بالله) المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا لمطوع
قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون
من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيـــــه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!


فيه وحده شييييينه شافت مرايه قالت حتى هذي غشوا فيها

في دجاجه
انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

بشع تزوج بشعة، خلَفوا ولد ، رموه
بالقمامه

واحد مايعرف يسبح راموه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق ...ليش؟
لانه لوح

فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق
تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال
الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق .


كان في راجل كريم تزوج ست كريمه...جابوا ولد أعطوا للجيران

فيه شئ
اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل

في بيبسي يتمشى في
الشوارع ليش؟ فاضي

في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء
الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم
تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه
مالك على البال طاري

فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال
هاهاها انتى طالق

وش وجه الشبه بين القطوه والحرمه ؟؟؟ كلهم يلاحقونهم
كلابه

واحد شامي سأل واحدة شو اسمك؟ قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك
ما بتدوخي؟

نملة أتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع


في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك

في ذبابة متحجبة
لييه؟؟؟ تمثل دعاية بف باف للقناة الأولى

في بقرة دخلت السجن ليش؟ شافوها
تأكل حشيش

مذيعة بتسأل واحد اسمك إيه؟ قال لها ما في اختيارات؟


واحد دخل السلك الدبلوماسي ...تكهرب

واحد تعبان من المشي راح يركض


واحد قروي دخل البقالة وسرق ايس كريم برتغال وهرب يركض وطلع صاحب البقاله
القروي يركض يركض وراه ليش؟؟؟؟؟ عشان يعطي الأيس كريم

في زجاجة وسكي اسلمت
ليه؟؟....تزوجت ماي زمزم

مرة ثمانية قرويين أرادوا أن يدفعوا سيارة فلم
يستطيعوا لماذا؟؟ لأن أربعة كانوا يدفعون من الأمام وأربعة كانوا يدفعون من الخلف


في قروي يسوي خمسات ليه .. يبغي يشوف رقم اللوحه

تاير (كفر) سوى
رجيم عشان يصير عقال

نملة..ماتت أمها ولا بكت عليها حابسة دمعتها ليه
.....خايفه يا عيني الكحل يسيح

في اثنين خبلان اتصل واحد منهم بالثاني
الساعة 3 الفجر وقاله لو سمحت رقم الجامعة واحد واحد واحد واحد واحد واحد قاله
الثاني لا رقم الجامعة احدعش احدعش احدعش قاله طيب شكرا وآسف على الإزعاج قاله
الثاني لا عادي أصلاً كان لازم أرد على التليفون

في هللات منتشرة في الشارع
ليه؟؟؟؟...ريال مسوي حادث

فيه قروي راح لمطعم وطلب ثلاثه بروست قاله راعي
المطعم :تبغى محلي والا سفري ,قال القروي : شكّلنا يارجال

ابن صالح كامل
صاحب محطةا..ر..ت..نجح وطلع من الاوائل....تتوقعوا
ايش سواله ابوه؟؟ قام شفره


يقولك فيه زول راكب سيارة كورلا وجنبه الحجه راكبه وشاف سياره بي ام دبليوا
اخر موديل وفيها واحد وجنبه وحده زى القمر فقال فى نفسه شوف الحظ راكب بي ام وجنبه
الشبح ...وأنا راكب الكورلا وجنبي الغورلا

واحد سافر علشان يشرب ولمن وصل
للفندق كل يوم يشرب ثلاث سطول وسكي وسألوه الناس ليش تشرب ثلاثة كل يوم قال لهم
اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد أسبوع لقوه يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب
اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على شان ربعي...........

في واحد قال للثاني
تعرف بيتهوفن قال أنا ما اعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته

في نمل كثير مشوا
من تحت الباب الا وحده ليش؟خايفه على تسريحتها

خمسه نخاوله طلعو البر فقال
صاحب السياره خلينا ننسم الكفرات عشان لا تغرز السيارة كل واحد نسم كفر دورو للخامس
لقوه ينسم في الاستبنه

في دكتور قال للمرضه في أحد سأل عني ؟قالت له
الممرضه سألت عنك العافية قال: خليها تتفضل

فيه نخاوله ياكلون البيتزا
بالخبز ليش؟؟؟ يحسبونها شكشوكة

في اثنين محششين وقفو عند الجمارك قال
السايق السلام عليكم رد اللي جمبه قال وعليكم السلام

فيه واحد محشش يمشي
بالشارع طاحت منه عشر ريالات أبو الشباب نزل خمسمائة ريال وقال روحوا اضربوه
وتعالوا

خبل سوا عمليه و لمن شافها نجحت ،، قرر يسويها مره ثانيه


واحد بغى يدخل بالموضوع شرا مفتاح

في قروي اشترى سيارة مرسدس2002
وجاك في شارع مسدود مسرع وصدم الجدار ليش؟ عشان يقول الناس وين راعي السيارة


فيه قروي يطرد ورى سياره إسعاف يحسبها تقول ...قروي قروي قروي

فيه
واحد طلع له المارد وقاله اطلب قاله أبيك تجيب لي بنت من العقارية يوم تأخر المارد
راح الرجال العقارية يشوف وش القصة ويلقى المارد والبنت مركبين في جمس الهيئه


فيه خكري مات أبوه لفه في قصديــــــر

في واحد قروي كان ماشي في
الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال والله منت طالع


في اثنين محششين في غرفه الأول كان حشران طلع الثاني وقفل باب الغرفه جاء
الثاني وقضى حاجته في الجريدة يوم دخل الثاني قال في ريحه كريهه قال الأول لا يهمك
بعد شوي تروح يوم فتح الثاني الجريدة قال الأول لا يهمك كلام جرايد

قروي
سألوه وش معنى حساس بالإنجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال
" شنشتيف "

في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها

في واحد أتزوج
شغالتهم ليش ؟؟؟ عشان ياخذ الراتب

فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط
فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا..كاتب على الشريط

البرازيل 2 x التعاون 1

في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو
ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالوا له متى تجيب
الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز

في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان
إذا وقع على الأرض تسمعه

في عربجي حك راسه طلع له المارد وقاله شبيك لبيك
المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله أبي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو
متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كشتك

فيه حواطى يدرسون في الظلمه ليه
؟يجربون الدراسه الليليه

ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها


فيه خروف منحاش عن باقي الغنم ليييش.......خايف من مرض الوادي المتصدع


فيه قروي لابس بجامه ويتمشى عند الفيصليه ليش؟ يعني اني ساكن فيها


واحد يقول لصاحبه أنت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله
ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .

واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين
عطاك الرقم يا حلوه

قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من
السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو
يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار
أشوي.

في واحد سأل واحد أسود قاله أنت ليش كلك أسود الا عيونك وأسنانك قام
قله أنا يوم دهنوني كنت مغمض عيوني ومسكر فمي

في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة
عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة

فيه قراوى مجتمعين يهزون الفيصلية
ليه؟ يبون يطيحون الكرة اللي فوقها

فيه خكري مره ربى دقنه طلعتله ورده


واحد خجول جدا تزوج وفي الصباحية عند ما قام من النوم قال لعروسته صباح
الخير يا آنسة قالت له من تياستك

واحد خكري راح يعزي وتأثر مره مرررره وهو
طالع قال لاخو .. المتوفي طيب يعني ما فيه أمل يرجع؟؟

اثنين طلاب تأخروا عن
المدرسة...المدير سأل أول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش تأخرت؟
قال أنا كنت داعس على الريال حقه.

في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب
الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون إنما الأعمال بالنيات

في نمله
واقفه فوق جبل و رافعه رجلها ليش؟ تبي تطيح طيار

قرويه أول مره تركب طياره
جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله يا وخيه لو درينا انا بنكلف
عليكم ما جينا

في قروي خش الحمام أخذ معاه سلّم ليــش؟؟؟ علشان تطلع الريحه


فيه احول لقى عشرين ريال طايحه بالأرض أخذها وهو يركض ويقول أربعين أربعين


عربجي اكتشف ان عيونه خضرقام فقعها

فيه فيل تزوج نمله وش
جابو؟؟؟؟؟فيل يقرص

فيه خكري شاف وزغة .. قال :"ياااي...تمساح"

نملة
تصرخ في الحمام ليش؟؟علشان دخل عليها صرصور

هذا في سياره مرسيدس وقفت عند
بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح

فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع
تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف ليش يقولون تسع فسألهم
ماذا تفعلون فأخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر.

نملتين راحو عند فيل
قالوا له :بتتضارب ؟ قال الفيل :ما يصير 2على

وحده زوجها ثقيل السمع ارسلت
له برقيه تطلب 1000ريال رد لها برقيه بالبريد السمتعجل يقول بها ....اشقلتي ما سمعت
.

أيها النادل هناك _بعوضة تسبح في حسائي - نعم يا سيدي الذبابة في إجازة
اليوم

قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة البيبسي , وكل شوي يحط ريال وياخذ
قوطي بيبسي , جا له واحد وقال له يالله ياخي خلصنا ابي اشتري أنا , عاد قال له
الأول شف عاد لا تصجنا , دامي أفوز أبا العب فهمت

مرة واحد قال لصاحبه
الشيطان بيأكل معاك فوضع سم في الأكل

فيه واحد نساي مره مل كل يوم ينسى
المهم راح للدكتور وقال مشكلته قاله الدكتور خلك رافع يديك دقيقه وارجع لك قال زين
ورفعها المهم جاء الدكتور قال ليش مانت رافع يدينك قال يووووه نسيت

في نملة
دخلت البقالة انهارت ليش؟ لأنها شافت صورتها على مبيد الحشرات

صرصور ماشي
زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي مضروب بنعال .


حلاق مودينه السجن ليش؟؟ ذابح قمل

في واحد راح للمرور يبي يغير
لوحات سيارته وقال أبي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف
'لكنه أصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد
فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو
الواسطةالى زي كذا

حشاش ضيع 100ريال في الضلما راح يدور لها تحت عامود
النور

في بخيل اشترى ضحية العيد ولما ذبحها جمع أهل بيتة ووزع عليهم اللحم
وقال تعلموا يااولادى الاقربون أولا بالمعروف

في مغفل شاف عصافير حب على
شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟ فكر الأخضر مانضج .


فيه سجاره التزمت صارت مسواك

قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر


فيه عجوز ما استحمت من مائة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون
الاستسقاء

فيه عجوز تصحي ولدها الصباح تقوله : قم يا وليدي الشمس طلعت ،
قال لها خلاص دخليها وسكري الباب

في مراءه سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح
شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه

عفريت طلع للوليد قال له اطلب
وانا انفذ لك .. قال له الوليد .. اطلب انت

الأم : هل ابنتي شاطرة في
الدراسة
المدرسة : ابنتك ضعيفة جداً جداً
الأم : صدقيني إنها لا تأكل إلا
قليلاً

في غرفه ثانيه بتبكي لييييه؟ ضربوها بويه

محشش ياكل تمر وكل
ما خلص من وحده رماها في الجدار وقال ميييييييييين

في واحد احول حس بالبرد
وهو نايم قام غطى اخوه

واحد قروى كان يجرى على الطريق السريع 00ليه؟00كان
يريد ان يصوره الرادار

في قروي سرق فواتير راح سددها

في قروي قال
يبه أبي مدرس خصوصي قال ابوه انجح واجيب لك بدال الواحد اثنين

في قروين
طلعو البر جابوا معهم سكر ليش؟ علشان يحلون الطلعة

فيه قروي على باله فاهم
جو أهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش تبي من الأكلات قال خويه أبي
سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز

مرة واحد قروي أتصل بمرتة وسألها كيف
الكبريت اللي جبته لك قالت له والله كلهم ما تعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .


مــــــره كذابين اجتمعو مع بعض قال الكذاب الأول للكذاب الثاني
تشــــــــوف النمله اللي في راس الضلع البعيد هذاك قال الكذاب الثاني تقصد المفتحه
عينها ولا اللي مسكره عينها

مرة قروى سمعوا بموت ديانا عزوا البنك
البريطاني

شارع العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن
هننننننننننننن بعدين قال لهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على
راسه وقاله ثاني مره لاتسرع .

في اثنين صلع حكو في بعض طلعو شراره


مرة واحد قال لزوجته اليوم العشاء برة راح ورجع شاف زوجته حاطة السفرة في
الشارع

قروي منفلت ويجري بسرعه لييييش؟طالع من نكته

في اثنين يحبوا
بعض لكن بعض ما يحبهم

واحد بلع صابونه لـــــيـــــش؟؟؟؟؟؟؟ يسوي غسيل معده


في شيء يلمع علي الجبل ليش ؟؟0طلعت نلمه زارعه ضرس ذهب

في بعير راح
للجوازات ...وليه؟ يستقدم راعي

فيه أربعين خكري طلعوا للبر يوم وصلو قالوا
: يوووووووه نسينا نجيب واحد يجسرنا

في اثنين قروه واحد في عمارة عشرة
ادوار والثاني تحت في الشارع فالقروي اللي فرق يبغى ينادي اللي تحت بس مايسمعه
فشافه واحد واعطاه منظار (دربيل) فصار يشوفه قريب وينادية بشويش .

فيه
قرويه ركبت ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت
زوجي تبي أعلمك

صرصــور لابـس بشت ليش؟ رايح بالوعة الشيوخ

فيه
نملة تطالع جسمها في المرايه ! وتقول يا حراااام هالخصر على نملة

مره كنت
ماشي على رصيف المهم شفت قطو ينابح استغربت وسألته ليش تنابح ...قالي يا اخي واحد
طفششششان عندك مانع

في واحد نذل وواحد حرامي النذل قال للحرامي علمني
السرقة والحرامي قال للنذل علمني النذالة قام الحرامي سرق محفظة واحدة حرمة وقاله
يالله علمني النذالة راح النذل صرخ بأعلى صوته حرامي حرامي .

في مسابقة
اطول مذكرة اللي كتب 100 صفحة واللي كتب 200 صفحة واللي كتب 300 وبعدين جوا عند
واحد لقوه كاتب 500 صفحة تعجبوا الناس جوا يقرونها فتحوا أول صفحة لقوه كاتب (فهد
ركب الحصان) وفتحوا أخر صفحة لقوه كاتب (فهد نزل من الحصان) وبعدين جوا يقرون اللي
في الوسط ألا هو كاتب ترك ترك ترك ترك

قروي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم


في عربجي شرب جالون بنزين ليش ؟عنده حموضه

خكري دخل بقالة يبي ثلج
قال لصاحب البقالة: ياي عندك ماء يابس

في واحد جالس يطالع في زيتونه سوده
ليش؟يتذكر ايام الطفوله

في ثور قص اقرونه ليش ...داش التجنيد

في
واحد ولد قال لأبوه أنا حلمت أن دخلت في رجلي شوكة رد عليه أبوه تستاهل محد قال لك
تنام وانت حفيان .

فيه واحد قزم طاح من الدور العاشر تعلق بالرصيف


في أب عنده ثلاث أولاد وبنت قال لأولاده الثلاثة اللي يبغى يتزوج ومستحي
يحط شماغه ورى الباب وبكره أشوف اللي يبي يتزوج وجاء اليوم الثاني لقي الأب اشمغه
أولاده كلها ورى الباب ومعاهم طرحه أختهم .

اصفر صغير وخطير ماهو....؟
كتكوت شايل قنبله

اسود صغير وماهو خطير ماهو...؟ كتكوت انفجرت فيه القنبله


لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر


واحد قصير أهله ما يخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة


ثلاثة هنود يبون يشترون زعتر راحو البقاله وقالوا في خبز وسخ

واحد
نادى على وحده وهو كان سرحا ن ويفكر وبعدين حس أن اللي كان يناديها جات عنده فقال
انتي جي تي قالت لا قراندي

فيه كيس طاير ليششش؟ هربان عن البلدية


فيه قروي يبي يتحضر كتب على البعير تايوتا

سأل رجل من الأرض رجلا
من المريخ:سمعت أن الدقيقه الواحده عندكم بمليون سنه عندنا قال رجل المريخ:نعم قال
رجل الأرض:والجنيه عندكم بمليون جنيه عندنا قال رجل المريخ :نعم قال رجل الأرض أذن
اعطني جنيها واحدا قال رجل المريخ:انتظر دقيقه واحده

في ثلاثة محششين ركبوا
هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه

ماهية قمة الإزعاج....اثنين هياكل
عضمية يتصارعوا فوق لوح تنك...

في واحد مسوي حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد
يدربها يقولها امشي تمشي يقولها أوقفي تاقف قام وقطع أرجلها قالها امشي ما مشت
فستنتج أن الذبابة إذا قطعت أرجلها تفقد حاسة السمع .

فية كوري تزوج كورية
جابو أربع كور وضربة ركنية وتسلل وفاول ورمية تماس وقووول

فية دجاجة طبخوها
في الفرن بزيت شل سوبر سمعو أصوات تفحيط فكو الفرن لقو الدجاجة تفحط وتخمس وتجدع .


فيه بعير يريد أن يتزوج غزاله قال البعير:أنا أريد أن أتزوجك:قالت
الغزاله:إذا أردت الزواج مني أذهب إلى أهلي ذهب البعير للأهلها وقال لهم قال:والد
الغزاله نحن مانزوج بدو

واحد ليل نهار يأكل فول قام ظهر له الشيطان وقاله
يا أخي أنا مليت المره الجايه أما انك تغير الأكل أو انك تسمي

في سيارة
كانت جيعانه كلت مطب

في عجوز فوق جبل مر عليها واحد يبيع بطيخ ويقول بطيخ
بطيخ قالت العجوز لاتخاف ما باطيح

مره فيه خكاريه جالسين (طرش عندهم واحد)
قالوا ياااااااي حامل

في قروي طلق مرته ......قال لها زعلتي...


الأول :لماذا يلبس الحكم ملابس سوداء؟ الثاني:حزنا ًعلى الأهداف الضائع


مره واحد راح للسوق .....لما يرجع بأكمل قصته

385واحد نام متأخر
لقى الحلم باديء

ايش الفرق بين القروي الذكي والدينا صور الفرق كلهم
انقرضوا

عجوز أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره
خمسين وزوجوها إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو
خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين

قروية راحت
المدينة تدور على القرويين ما لقيتهم ...قالولها إنهم وزعوهم على النكت


واحد دخل الملعب ومعاه ملعقه . لييييييييش .... عشان يحرك اللعب

في
واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال


قروية تبي تقتل زوجها وضعت له مسدس في الأكل

في لاعب ضيع بلنتي
لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب

في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت
البويه كتب الخ

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري أم
ميلادي ؟

في ثلاثة متعلقين في الشجرة ... واحد منهم طاح ...
ليييييييييييييش ؟؟؟
لأنه استوى

نكتة منخشة ( متخبية ) وراء الباب
ليييييييييييش؟؟؟
علشان محد يضحك عليها

قروي طاحت ساعته في المويه ...
سوالها تنفس صناعي

فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله
ال(24)بالتساوي وشلوووووون؟
يشترون كرتون بيبسي

في احول ( الله لا
يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة

فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها :
فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك !!!

فيه طالب شاطر جداً .. نجح
في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه

واحد دمة تقيل اجر له حمال


مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت

فيه دفتر يصيح .. ليييييييش ؟
مسطر

فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي

واحد نامت ساعته .... غطاها


يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم
حاطينه إحتياط

فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟

خايفه يضحكون عليها

قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات
طرمان

في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على
كلمة مباشر

مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه
خايف من المراقبة

فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور
عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم
: إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من
الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا !
قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم
! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟

فيه
واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين
قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل

فيه أثنين أغبياء جداً
قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد
عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير
بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله
ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت ..
تراي ما شفتها

فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش .. عشان يقطع
الكوره

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم
وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم


واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص
الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام
المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى

المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟


فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته


لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره
ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب
وكم الرقم القياسي ؟؟

لاعب
حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت

واحد ركب
ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما
تناديهم .. فوق

عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها
: أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو

كان في عجوزين بينسوا
كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا
عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع
. فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على
الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز
للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي
صحن((معكرونة بالبشاميل))

فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك
فيكس ؟
قال لها : وش قلتي .. يا بنت
قالت : أقول عندك .. تويكس ؟


واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : "
مين ؟
قال :" أنا ماشي .. قالت له : " في أمان الله

قال أحد الشيبان
لصديقه : زمان كانت النساء تجري و